俺もせっかちなんや

大学時代の友達が日本へ着ました。
住むところがまだ決まっていないためこの間ここに泊まることにしました。
二年ぶりの再会でしたが、違和感がなく、まるで分かれたのは昨日みたいです。
なんででしょう。
よいことかもしれませんが、私喜ばないのです。
なぜかというと、それは、私、成長していない兆しですから。

同じゼミの友達がかなり勉強をおろそかにし、私までもかなり流されてしまい、勉強がまったくできてないのです。それは、私自身に問題があると思いますが。普通の中国人はだれも、流されやすいでしょう。最後気づきました、向上心のない人間と付き合ったらいけない。

友達が来る前に、私、発表があるので、この間忙しいです。付き合う暇がない、了承ください。
しかしやっぱり私を頼りにしている。いい年の大人なのに。
そして、相変わらずのは、、ものすごくのんびりし、動きがものすごく遅い。いらいらさせる。お箸を洗うさえ、ちゃんとできない。もう卒業してから二年間やで。進歩ぜんぜん取れてないやん。貧乏ゆすりまだしている。

友達は相変わらず友達。でも事実は事実。

散々悪口をしましたが、実は、見慣れないことに気をつけ、自分自身を反省したいです。
私、家にいた時によくのんびりした動きをし、このへんについてせっかちの母と妹に嫌われてるのでしょう。せっかちじゃないのですが、何かをするときにスピーディにし、できたらすぐ次のことをやる。だらだらしたらあかん。自分の振る舞いに気をつけ。そして、やるべきこと、一刻もはやくせ！無意義なこといっさいせん。何が自分の言い訳なのか、ちゃんと判断し、自分で弱点を叩き潰す。

晨

夜已深，
这个词总会给带来人一种孤独感。我是孤独的。
而现在，已经不在是夜已深，因为下一刻即将是黎明。
因为孤独，我总会翻出手机挨个打电话。在网上聊天。
时间，就这样一点点过去。
来日本，即将一年半。
也有些朋友。但大家都是各自忙碌。或许这才是真正的成长。

一直在怀疑，我是为逃避而找来的孤独，还是因为孤独而逃避。
手指停顿片刻，我开始觉得，或者两者都是。两者相彰，造成了现在的我。
一年，几乎没有任何一点的成就。除了打工的手变快变顺了。
突然想仰天而问这是老天的戏弄吗？我只是可以给人打工的吗？
我的理智即刻堵住了我的嘴吧：是我，戏弄了我自己。

现在的我，真不知道我自己在做什么。整整一年时间。

QQ里有一百五十多位好友，一百多位是我过去接触过的人。现在即便周末晚上也只有六七人会在线。而且，总是那么几个人。

我知道，是因为大家有了自己新的生活。
我的新生活呢。
曾经听过一句话，如果不抛弃过去的羁绊，就永远无法前进。
那我，又是因为不想抛弃羁绊还是因为惧怕前进？

我真的需要完全的改变。
现在的我，
终究，不仅成就不了什么，反而会坠入泥塘。
我怕，我怕改变。因为怕，所以我必将回归泥塘。
所有的一切，只因为，你怕。


我真的要永远这样吗？
能永远这样继续下去吗？

我觉得我进入经济学科是个错误。因为我觉得自己从小就应该是搞自然科学的，从小就有这样的头脑。
可是，我可能重新走过吗？
不可能。我只能这样走下去。
或许，我惧怕的，才是真正的生活。

我不可以这样。
我不知道自己是为了谁，但那个人总会来到。为了将来的她，全力以赴。改变一切。
口说并不具体，列出计划，搞定计划，才是全力以赴的进行时。
2。28~3。31
整天没有其他事情时，图书馆开门时进图书馆。晚九点回家。
晚上打工，晚换好衣服，下午直接打工。
周一至周五，不得上校内，不得看电影，不许发呆。禁止不构成学习的娱乐。可以跟家里聊天。周六周天，你是自由的。
好了，改变，从现在开始，从一切开始。

about photography and art

摄影，源于光。最近看了很多照片，看光圈快门可能的话也看补偿焦距，想像光源位置，反光板柔光罩会在哪儿。大多数的照片很难判断光的布局。到也可以理解，光源太明显照片也就太造作太不自然。越来越觉得如果要拍好照片，最重要的，就是布光。但是有一点越来越不明白。一些摄影作品中，布景经常会把一些毫不相干的东西凑到一起，没有任何寓意。这到底算追求的什么？只是视觉冲击吗？这算是艺术吗？想不明白。